에효.. 힘이 듭니다(고부 갈등)

충분히 있을수 있는 일입니다... 저도 그랬구요..

두 집안의 분위기가 상이한데서 생기는 현상인데, 제 경우는 "자주 안만나는" 방향으로 해결했습니다...

그리고 부모님도 늙으시니까 점점 약해지시고, 외이프도 나이를 먹어갈수록 철이들어선지 이해심도 많아지구요..

당사지는 문제가 없는데 고부갈등으로 이런 일이 생긴 경우는 시댁에 안데리고 가고, 대신 나도 처가엘 안가겠다...

하고는 몇년만 해 보세요... 물론 힘들고 말이 안되는것 같지만 이혼하는것 보다는 낫지 않을까요?

결혼하여 새로만든 가족이 진짜 내 가족 입니다...저는 그렇게 생각 해요..가족을 먼저챙기세요...

주위에 이혼한집들이 많아서 별거 아닌것 같지만, 아이도 있는데 인생에 크나큰 상처가 됩니다...

힘내세요!!! 쌈님 기분 공감하는 1인 입니다. 참고로 저는 15년째 부모님과 처사이에서 외줄타기 중입니다.

말그대로 고부갈등이네요.

정독해봐도 사소하다못해 아무런 내용도 없는... 정답도 없고 ^^;;;

양쪽에게 강한 모습을 보여줄때가 아닌가 합니다만 ... 힘내세요.

전 뭐 결혼을 안했으니 어떻게 말씀 드려야겠지는 모르겠지만서도....

힘내시라는 말씀밖에 드릴 것이 없네요...

제일 어려운 답중에 하나가 되겠지만

서로 제일 피해가 없는 방법으로 처신해 나가길 바랄께요

우리나라는 이런 문제가 제일 어려운것같아요. 현명하게 처리하시길빌어요.

글을 읽어보면 그동안 와이프분께서는 시어머니의 바램에 잘 맞춰주신 것 같습니다.

금전적인 부분으로 트러블이 생기고 있으니....

저 같으면.....없는 대/출도 담보로 대/출 받고 1회분 납입한뒤에 부모님께 보여드릴 것 같습니다.

사실은 지금까지 이러한 상황이였고, 앞으로도 몇년간 이렇게 갚아나가야 한다. 가정에 여유가 없다.

그래서 그동안 이런 트러블이 생긴것 같다. 부모님께 알려드리지 않으려고 했는데....감정의 골이 더 깊어지는 것같아 지금에서야 말씀드린다.

그동안 와이프도 이를 알고 지금까지 마음 맞춰서 대/출을 갚고 있는 중이였고 그래서 더 부담을 느낀것 같다 라고 할것 같습니다.

보통 대/출 통장을 보자고 하시는 부모님은 안계시지요...

양가 집안 행사와 이런저런 것들을 합치면 꽤나 무시할수 없는 금액에...부담까지 되는 상황이 대부분입니다.

자신의 아들이 대/출까지해가며 바등바등 살고 있는데....

여기에 금전적인 부탁을 하시는 부모님은 없으실테고, 그간 아낀 금액으로 나중에 부모님 선물이나 여행을 보내드리는 것도 괜찮을 것 같습니다.

위의 글에 신혼집 마련할때에 처가의 도움을 받았지만.......조금 더 부족하여 와이프와 상의하여 대/출을 했었다.....

어떨까요???

글쓴이님께서 고배기량 외제차와 같이 사치나 허세가 없으신 생활을 하셨다면 여러가지 방법중에 하나인 것 같습니다.

저는 이런 이야기를 듣고 해결을 모색하는 것을 업으로 하는 사람입니다. 이런 경우 즉시 해결은 거의 불가능합니다. 많이 힘드실 것 같습니다. 좀처럼 쉽게 해결되지 않는 부분이니까요.

사람의 형성된 personality는 20세가 지나면 거의 변화시킬 수 없다고 봅니다. 정신분석과 정신치료를 수년간 해도 변화시키기는 어렵습니다.

나이가 많을 수록 더욱 그렇습니다. 그런 부분에서 어머니 쪽에서의 자발적인 변화는 기대하기 어렵습니다.

그런데 문제는 요새 젊은 결혼한 여성들이, 그런 어머니에게 맞추려는 노력은 잘 하지 않습니다. 사실 노력을 하긴 하는데 예전 어머니 세대나 남성들 입장에서 보기에는 별로 하지 않는 것처럼 보이는 수준의 노력을 합니다. 그리고 엄청난 노력을 하고 있다고 주장합니다. 이 주장을 폄하하거나 무시하는 것이 절대로 아닙니다.

이 노력의 정도에서 "역치" 의 차이가 분명히 존재하고 있다는 것입니다.

이 차이가 극복이 안되면 한쪽이나 양쪽이 나가 떨어지게 됩니다.

이 역치의 차이는 개개인의 성격과 살아오면서 본것과 영향받은 문화 등등으로 결정되기 때문에 바꾸기가 너무나 어렵습니다. 님의 글에서도 잘 표현되어 있구요. 

오직 바꿀 수 있는 것은 각 개인이 아니라, 개인간의 "관계"일 뿐입니다. 그런데 이미 관계에서 틀어졌기 때문에 어려운 상황에 처해계신 것이구요.

틀어지긴 했지만 관계를 회복하는데 있어서 불가능한 상황은 아니라고 여겨집니다.

그 해결책은 여기서 논할 수는 없겠지만, 제가 당장 드리고 싶은 조언은 일단 교류를 끊는 시간을 최소한 몇달간은 꼭 가져야 될 것 같습니다.

"아예 안봐"로 선을 그을 것이 아니라 다음 명절을 한번 거르면서 일어나는 상황을 보시면서 판단해보시기 바랍니다. 명절때 안보면 여러가지 반응들이 나올 수 있을 것입니다. 그 상황의 정도를 보고 신중하게 대응해 보세요. 제생각에 이혼은 답이 아닙니다.

부모 자식 간의 관계는 사실 끊을 수 없는 것이기 때문에 일단은 부인 측의 편을 듣고 달래는 게 우선인 것 같습니다. 그 후에 부모님과 다시 교섭해 보시는게 낫지 않을까 싶습니다.

 가장 필요한 것은 글쓴 "남자"분의 끝없는 인내입니다. 힘내세요~!

고부간의 갈등만큼 동서간의 갈등도 머리깨집니다.

아무쪼록 잘 해결되시길~~ 이 말밖엔 할말이 없네요.

제가 감히 어떤말씀을 드려야할진 모르겠는데... 어머니께서 조금만 더 유두리가 있으셨으면 좋겠네요

가운데서 많이 힘드시겠습니다. 힘내세요

많이 힘드시겠습니다..... 결혼 생활하면 참 가족의 결함이 쉽지는 않은 것 같습니다.

저는 결혼 8년차 인데, 예전에 가깝게 지내는 교수님께서 제게 그런 얘기를 하셨습니다

결혼하면 부부와 부모 사이에 결정할 때가 있는데, 그 때는 언제나 부부를 선택하라고.

피로 맺어진 가족과는 달리 계약으로 맺어진 부부는 참 노력이 필요한 것 같습니다.

어느 한 쪽으로 치우치지 않으려 했지만, "결정"을 해야 할 때는 언제나 아내의 편을 들었습니다.

그런 제 마음을 아는 아내는 언제나 제 부모에게 최선을 다 했던 것 같아요. 

몇년전 어머니께서 건강이 많이 안 좋으셨을 때도 아내는 먼저 어머니를 돌본다고 나섰고 어머니 천국 가시기 2년 동안 병 수발을 했습니다.

어린 아이들 둘을 데리고 남편은 매번 해외 출장이었는데도 말이죠...

지금은 아내에게 더 잘 하려고 합니다. 아내도 언제나 제 편이 되어 주는 것을 저도 알거든요....

"쌈"님의 문제가 지혜롭게 잘 해결 되었으면 좋겠습니다.  

건승하세요!!!

이런 문제는 답도 없고.. 참 곤란하시겠습니다.

뭐라 감히 말씀 드리기도 어렵고.. 모쪼록 잘 해결 되었으면 좋겠습니다.

아직 미혼인지라... 추천만 드리고 갑니다 ^^;;;

글만 봐선 어느 쪽도 틀리다고 할 수 없는...........;;

정말 어려우시겠어요..

서로 이해하는게 정답이고 사람사는 정이란건데 아............

미혼인 제가 드릴 말씀이 없네요..ㅠㅜ

이런거 보면 대한민국에서 남자로 살아가는 일은 정말 힘들군요.

힘내세요.

일단 힘네시라는 말씀드리구여.... 저도 이제 결혼 3년차인데, 지난 3년을 돌이켜보면, 저(남자)의 중간 조율이 제일 중요하다고 느꼈답니다.

물론, 쌈님도 나름 열심히 하셨겠다라고 믿습니다. 결론과 답이 없는 문제이지만, 남자가 중간에서 처신이나, 대처를 잘해야지만, 그나마 문제가 커지는걸 막을수 있겠죠. 화이팅입니다. ^^;; 

와 닿는 부분이 많네요... 힘내세요.

참 힘드시겟네요 ㅠ 저는 23년차인데 제가 주제넘게 말하기는 그렇지만 님께서 교통정리를 잘 해야한다고 생각합니다. 정말 객관적으로 판단하여 잘못한 족에 잘못햇다는 것을 인정시키기가 힘들겟지만 해야합니다. 첨에는 님과의 갈등도 발생하겟지만 하다보면 자연 정리됩니다. 편들지는 마시고 뒤돌아서 이해해라는 것도 마세요. 그냥 정리를 잘해주면 됩니다.

고민이 많으시겠네요.. 정말 공감가는말이 나이들어 남을 고칠수는 없지만 본인을 고칠수는 있다 였습니다. 새로운 가정과 이전의 가정에서 누군가를 바꾸는거 보다는 중간에 있는 본인의 역할이 얼마나 중요한지를 알고계시리라고 생각합니다.

저는 그래서 제가 항상 욕먹는 쪽으로 분위기를 몰아갑니다. 와이프가 하기 싫어할만한 상황들은 마치 와이프는 하고자 하는데 제가 너무 귀찮아서 안하는거처럼 말하구요. 부모님이 딱봐도 귀찮아하실만한 무언가는 와이프쪽에도 제가 너무 귀찮아서 안하는 거처럼 말을 합니다. 이렇게 일이년 하다보니 저희 집에서는 제가 참 와이프 잘만나서 잘사는 놈정도로 인식이 되구요. 처가에도 와이프의 비슷한 노력으로 제가 참 좋은 사람정도로 기억되어 있습니다.

저처럼 하시라는 말씀은 아닙니다. 그냥 이렇게 하는 사람도 있네요..정도 ㅎㅎㅎ

무조건 와이프 편을 드시는게 가정의 행복입니다...^^

어설프게 중재하면 않하니만 못한 경우가 생기더군요......

자식이기는 부모 있겠습니까? 어리광 피운다 생각하시고 연락 끊어보세요..

지라고 늘 지라고 계신 분이 바로 부모님 입니다.

그리고 천천히 회복 시키면 됩니다. 또 다 받아 주시는 분이 부모님 이시죠^^

글을 늦게 봤네요.. 한마디만 첨언을 해드리자면.. 부모님은 자식이 결혼을 하면 관여가 아니라 관심으로 바꿔야 한다고 생각합니다.

부모님들이 바뀌기 쉽지 않지만 어떻하나요? 세상이 변하는데요? 세상이 부모님을 맞춰 줄수는 없는겁니다. 그걸 인지하게끔 바꾸는 노력을 쌈님께서 하셔야 하고요..

요즘 그어려운 스마트폰 어르신들 많이 씁니다. 어쩔수 없이 세상이 변하니 맞춰 가야지요~ 

요즘 결혼 풍속도 마찬가지 입니다. 가족단위가 소규모되고 교통수단도 좋아져서 원하면 아무때나 방문이 가능하지요~  옛날에 비하면 정말로 인프라가 좋아진건 사실입니다. 

또한 지금 돈벌어서 집살수 있는 확률이 얼마나 돼나요? 서울시내에서는 거의 없습니다. 낮은 수준의 확률을 빼고는 부모님의 도움을 받죠~

결국 부모의 유산아니면 다들 힘들게 사는데.. 옛날에 나는 안그랬다는둥.. 어쨋다는둥..  전혀 현실과 맞지 않는 내용으로 고부간의 갈등을 조장하시면 부모님께 정확하게 그러지 마시라고 말씀을 드려야 합니다.

앞으로 누구랑 돈벌고 살아가느냐가 중요합니다. 물론 부모님이 낳아주시고 길러주신 은혜도 있지만... 본인또한 아이들을 낳고 결혼을 시켜야 할 책임도 있습니다 .

남은 인생을 봐도 쌈님이 더 오래 살아갈것이며, 나중에 중요한 결정을 내릴때는 옆에 와이프와 아이들이 있을겁니다. 

둘이 관계개선 해보려고 하지마시고 우선 부모님에게 단호하게 얘기를 하세요.. 쌈님의 인생은 부모님 인생이 아닙니다.